定在原地，回头和远望
我算了算，不上班已经马上要 3 年了。
做出不上班的决定也是没办法。临辞职前的几个月，每天腰痛的厉害。坐着开一个小时的会，腰背上已经全是汗珠，有时候得不断进出会议室来试图缓解。持续的疼痛对情绪影响也很大，每天早晨醒来，都是痛苦而熟悉的感觉。虽然那会儿没去做个心理测评，但是想必也是比较重的抑郁症状。好在我爱人比较支持我休息，辞职后一度东奔西跑，不断求医，开始用药和坚持锻炼，长时间下来缓解了不少。为此还爱上了游泳。
我从来没想过当打之年会做出这种选择。其实求医前期一直效果不太好，或者说一点效果都没有。每天沮丧至极，觉得是不是此生就这样了。后来朋友们也不断开导，慢慢也想明白了。这或许就是上天对我的一次警告，我更应该庆幸自己抓住了，而不是陷入到无尽的懊悔之中。上天会给你在大限之前无数次警告，可能是一次次的体检报告的指标，可能是那难以消退的疼痛，可能是周围朋友的遭遇。他是希望你能抓住的，抓住了就要做些改变。
说真的，时光穿梭回去，3 年前的那个我从来没想过健康如此重要。那会儿我当然是觉得拼搏重要，机遇重要，财富重要，给孩子未来更高的托举重要。健康是什么？我挺健康的，不必操心。那会儿看着别人玩乐都觉得是在浪费时间。每天精神亢奋，脑子不眠不休，深怕错过某个大机遇。
我被按了暂停键以后，再次回想只剩下懊悔。腰痛让我做很多事情都丧失了乐趣。远途旅游走一会儿会难受，孩子幼儿园的家长会坐一会儿就想回家躺着，无数次拒绝小朋友们的玩耍邀请，对自己以前感兴趣的电子产品，游戏都丧失了兴趣。因为体内的疼痛随时会吞没快乐的多巴胺，让你变回那个苦大仇深的人。我在想，是不是身体太心疼那个过去的忙忙碌碌的我了，也许就是他受伤了，他曾经温柔的呼喊过，只是我没有听，现在变得暴躁了，我不得不服软了。
再后来，我让我爱人也辞职了。她有一天说工作太累了，我说那就休息吧，身体要紧。自从她在家后，生活两个字一下具象化了，随时可以出发的错峰旅行，约着看完最新的电影，一起看剧，尝试挑战新口味的面包，花时间筛选不同口味却能彼此兼容的咖啡豆。更有意义的是因为一个新闻或是周遭的一些事情，发起的深入对谈，一次次开始重新了解彼此，不断梳理我们想要的活成的样子。
我忽然觉得这才是生活。我以前从来没有生活，只有一碗碗混着鸡汤的鸡血。我算是很幸运的了，腰痛前钱赚够了，腰痛后多了个停下休息的选项。
现在，伴着疼痛寻找新的生活。我是希望他能消失，但我看了很多资料说很难根治。做不了好朋友，那就做个闹了矛盾的同桌吧，终有一天两个人有一个 会忍不住会先开口说话，然后傻笑一下，冰释前嫌，努力回到那个无忧无虑的快乐之中。然后未来某一天，毕了业，分道扬镳，各自过上各自的生活，那会儿的我也许就不再回头了。
