This is a step by step tutorial for new vps/huginn hobbyists who are not quite familiar with Docker, Huggin, Tmux or Google Cloud Platform.

Prerequisites:

You have a google account

Steps:

1. Open Terminal on your own computer, copy, paste and press enter:
   

   ssh-keygen -t rsa -f ~/.ssh/gcloud -C "yourname"
   cat .ssh/gcloud.pub

1. Copy the output (your public key). It looks like such:
   

   ssh-rsa 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 username

1. Go to your Google Cloud Platform Console

2. Click on the hamburger on the top left corner –> ‘COMPUTE’ –> ‘Compute Engine’ –> ‘VM instances’

3. Click ‘Create instance’. Tick the boxes: “Allow HTTP traffic” and “Allow HTTPS traffic” then click save.

4. Go back to “VM instances” –> copy the ‘External IP’ of the instance (address as such: 192.168.1.1).

5. Go to the instance that you’ve just created and edit the ‘ssh keys’ by copying your public key (generated in step2) in the box.

6. Click on the hamburger on the top left –> ‘NETWORKING’ –> ‘VPC Networks’ –> ‘Firewall’ (left side bar)

7. ‘CREAT FIREWALL RULE’, edit the followings:

   1. Change the Targets dropdown to All instances in the network.
   2. Specify the Source IP ranges to be 0.0.0.0/0.
   3. Protocols and ports: Specified protocols and ports
   4. tcp: 3000

8. Open Terminal on your own computer, connect to your instance via ssh:

   ssh -i .ssh/gcloud username@192.168.1.1
   

   1. Update the system, install docker and tmux, and run the huginn image:
      

   # update the system
   sudo apt-get update
   
   # install docker, change docker socket mode
   sudo curl -sSL https://get.docker.com/ | sh
   sudo chmod 666 /var/run/docker.sock
   
   # install tmux
   sudo apt install tmux
   
   # run huginn with docker in a new tmux session
   tmux new -s huginn
   docker run -it -p 3000:3000 huginn/huginn
   

9. Open your web browser and visit: http://192.168.1.1:3000

10. Default username: admin Default password: password

2019年，野蛮的本我与公序良俗不停争执却徒劳无益，夹带着如鲠在喉的无力感。

Timeline

一月：开始递简历找工。在coh时常晚间躲在会议室哭，担心reviewer不满意文章而无法及时发表，因此拿不到学位；又忧心找不到工。短暂的快乐是去rancho palos verdes的海边，再吃Peruvian。
二月：月底到香港，和K一起三天，吃了生肠牛杂炸大肠蛇肉汤，去了离岛，景色秀美但忧心忡忡：一想到未来也许不会再见，便无心赏景；机场分开前痛哭，返沪飞机上痛哭。此生难得丑态尽显如是；幸而邻座无人。
三月：火速复学、开题、中期考核，准备答辩。同时递简历找工，同时改paper（被骂英文太差）。面试了几个岗位。以及，程瑶match上住院医啦！
四月：继续面试。有如神助收到offer，中旬答辩，顺利通过。无数paperwork准备j1 transfer。月底又去LA，宛如梦境、恍如隔世。
五月：有惊无险transfer，入职。site visit再与K见到面。
六月至今：开心上班。

学习和工作

​ 跌跌撞撞终于毕业。要说硕士期间最大的收获，是找到了自己热爱的东西，并且懂得了不会就学，不懂就查，查不到就问，再坚持尝试无数次。离开SCMC，最舍不得的是潘姐，最放心不下的是两个师妹和留下的一堆标本。
​ 找工作途中研究生老板想留我下来。从大部分社会审视的角度看这是一份不错的工作：尽管收入不高、不受人尊敬，但是体制内，安稳，很少后顾之忧。也许会开始相亲？然后被催促结个婚，仓促生小孩，鸡飞狗跳几年，再痒一痒，还不完的房贷，平淡一辈子。然而直觉哪儿不太对劲，于是拒绝。父母对于这个决定的丝丝失望，我不是感觉不到，可就想试试“离经叛道”一回。我好像当了很多年规矩的小孩了。
​ 下半年开始试着成为一个社会人，但对做学生的感觉念念不忘。在做自己非常喜欢的工作，天天幸福到转圈圈冒泡泡。但还要学更多东西，eg python和统计，更多酷炫的包eg datatable；要看更多文献。
​ 以及，终于可以不向父母要钱了。

病

​ 停药SSRI半年多，时常复发，羞愧内疚自责自轻如洪水猛兽袭来；尤其在夜深人静时，感觉如掉入深渊，绝望无助，欲哭无泪。如人为刀俎，从心尖被割下一块肉，摔打成泥，加一些辛香调料，下酒。唯一的进步是敢于和身边的人提起，用轻快的语调；并承认自己无法与之和解，用潇洒的词句。现下的状态是：认输认命，我这辈子无法打败它啦！但也不愿靠吃药活在治愈的幻象中。
​ 哮喘发作过几次，不会死程度的支气管痉挛；偏头痛两次；过敏性鼻炎无数次。
​ 依旧会在冬末春初出现情绪低落。

生活和社交

​ 我的生活大约在大多数人看来无聊无趣，因为他们无法了解sociophobia远离人群的舒适。
​ 今年愈发不喜社交，混入人群就欲聋欲哑，若能隐身该多好。相聚有时，别离有时，遗憾常常。究其原因，不是不擅长，只是不喜欢，大部分来源于此去经年带来的恐惧——我怕是熬不到经年之后的重逢了（所谓“别来无恙”，大都是骗人的童话）。另一方面，和成年人打交道实在是劳心劳力，尤其遇到醉翁之意不在酒者，更是费神；费神不在于揣度对方心思，而在于太早察觉对方意图，但碍于成年人礼节不便明说，只能配合对方演戏；回答一些模棱两可的问题；我倒情愿略过礼节被直接简单粗暴的提问。可我似乎有时也会迂回曲折，也是讽刺。
​ 种种不适，令人有意避免结识新朋友，避免从头交代自己的人生，略有因噎废食、一朝被蛇咬之意。唯一的，大约是唯一的好朋友，依然是程瑶；虽然只有一个朋友，但也觉得足够。
​ 同时，继续优化日常routine，争取最大化维持基本生活的效率。唯一感到萧索的时刻是豆浆喝到剩半桶就变质。
​ 还拥有了人生第一台车。对停车开车苦手来说也没啥值得高兴的。

亲密关系

依然不相信蒲苇韧如丝、磐石无转移，依然不相信浩浩汤汤的情感。
更加相信绝大多数人类喜新厌旧的动物性无法被道德标准桎梏，甚至法律也在某些方面保护着种种朝晖夕阴；同时又深受教育和社会舆论的影响，认为公序良俗层面的感情与契约是一定程度上美好的事物。
上个月K来电时说：“你也该找一个人，和你过正常人的生活，一起过下半生”，听罢无力，不知是否该继续说下去，为何长久以来双方听之任之“不正常”的关系？又，究竟什么才是所谓正常的关系？加之一直以来对生命得过且过，从不认为自己能活到有“下半生”的年龄。因而开始在亲密关系中感到疑惑和矛盾，在本我层面的快感换到世俗层面会变成痛苦委屈和遗憾；再深一步，我不知是否自己在主动创造或是欣赏这种矛盾。潜意识里是知道自己在飞蛾扑火的。
同时审视自己的吸引力源自何处，是某些思想还是相对年轻的肉体，或单纯是因为新鲜感导致对方的激素波动而我的实质是索然无味的。既然这样的爱是有条件的，那么过去人们对于情爱的歌颂是不是仅仅为了掩盖肉欲或是生殖欲望的谄媚而已？
到头来对亲密关系本身感到虚无。

爱好

还是很喜欢看书，也终于有时间和安静的空间看书。
喜好似乎有了变化：年初读了西厢记，张生大约是初恋，初见崔莺莺即“年方二十三，不曾娶妻”未免过分莽撞，不是很喜欢。后来几个月，没那么喜欢晏殊了，也没那么喜欢简奥斯汀之类的小情小爱；反而开始读一些恢弘壮阔的作品，豪迈或悲壮，比如曹操和毛泽东。甚至，初中时读“左牵黄右擎苍”觉得苏轼简直是太太太太土里土气，现如今虽不喜欢，却也能理解；难以想象在何种心境下才能写出苍茫大地谁主沉浮。但羞于启齿喜好的转变，说出来感到自己像个负心汉。
还慢慢喜欢上以前无法欣赏的景色描写，eg岳阳楼记和滕王阁序。骈体文是戴着脚镣跳舞的优美。
以前从未读过像《房思琪的初恋乐园》这样悲壮又优美的作品。读了好几遍，想到自己的经历，竟有些共鸣；只是K没那么巧舌如簧罢了。可惜年轻的生命早早凋零，天妒红颜和英才，都不是假话。
看书时出现的问题是1.代入感太强，2.明知有错、却毫无悔改之意的误读。
想到古往今来那么多闪闪发光的思想，自己此生也无法遍读其十之一，在这个层面上很憎恨自己。

生命

人生在世，总有后顾之忧。然而想到人终有一死，人类也终会灭亡，人类文明终将灰飞烟灭，倒是很轻松。
仍然觉得生命和生活毫无意义，随时可以一死，只是不想让人失望。
依然在吃燕窝，且用贵价的护肤品，对生老病死做着积极无力的抵抗。

同理心

开始滋长了一些廉价的同理心和天真的正义感，也开始学会说一些廉价的漂亮话；开始会捐钱给孤儿院。说它廉价而天真是因为，自己似乎成了罗素比喻的贵妇，直接的施舍是为了表现自己的地位、教养和资源而已。只能注意到视线范围内的苦难，却不知远处丧钟为谁而鸣。同理心源起于对悲剧发生在自己和所爱之人身上的担忧，通俗迷信一些的讲法就是天道轮回不要轮回到我家。再难听一些：麻木不仁，精致利己的小人；乌合之众之一，从未反思社会的结构性缺陷，没进行什么独立思考，更没什么经得起推敲的意见。
又在这个层面上非常憎恨自己。

困难和负面情绪

的的确确遇到很多困难；无从谈起的，轻描淡写或者浓墨重彩都能被妆点的困难。在外人面前提起时，往往小心翼翼地插科打诨又带着戏谑，像是怕对方完全心领神会而后一道抱头痛哭似的。
负面情绪依然如霪雨霏霏，延绵不绝；所谓春和景明好像只是转瞬即逝。没找到合适的与之相处的方式，只得积聚一段时间后大哭一场来释放。明知道是病态的习惯，也没法与之剥离。

2019年做了很多“知其不可为而为之”的荒唐事，留下一片荒芜。也有过短暂的喜悦、短暂的失落、短暂的不甘、短暂的幻灭、短暂的犹豫不决；捶胸顿足过，义愤填膺过，嚎啕大哭过，欣喜若狂过，也漫无目的过——我好像还是我，但又不是我了。← 本段矫情文字的大意就是本人的26岁与他人不差毫发。

若要说庆幸，唯一的庆幸就是还苟活着。苟延残喘能到何时呢。

总之，留下了这条小命，内心充满感激，虽然不知该感激谁。新年愿望就免啦免啦。不知是否能活过2020年，拭目以待。

呼呼，好不容易写完，卖个萌吧：喵，喵喵，喵喵喵~~😹

过程比想象顺利，除了一些无关紧要的篓子。

记录下期间小趣事吧。
###离开机场车上
刘老师：我要去迪斯尼！
我内心OS：面对如此随性之人，果然提前规划是没有用的哈哈！幸好没提前规划！

###刚刚到家
姜女士（摔东西状）：你准备的这个牙线，不符合我的要求！
我内心OS：果然…………

###1月30号
姜女士（手捧燕窝（我炖的））：你炖的燕窝，第一、泡发时间不够，第二、炖煮时间不够。
我：行。

姜女士：我的iPhone自从买来就没有换过桌面照片诶
我：那要不要换成我的照片？
姜女士：不要。

姜：要买拖鞋。
我：给你们买的一次性拖鞋呢带来了吗？
姜：留在飞机上了。
我：买来是给你们在这穿的大哥不是在飞机上用的！
姜：哦，看你买了四双，以为我们俩各自来一双去一双。
我：。。。。。。
姜：人和人之间想法的差距，真大！
我：OK

我：妈你睡觉打呼。
姜：不要告诉爸爸，保留一些妈妈的淑女形象嘛！
我：你没有淑女形象OK？#这次我赢啦

###2月1日早
我：晚上去我家吃饭吧。
母：不了吧
我：OK

我：晚上去我家吃饭吧。
父：不了吧
我：OK
###2月1日完
一起去超市，买的东西有点沉我背在身上，被妈妈制止让爸爸背，我拒绝理由是背过更沉的东西，这些算不了什么，结果妈妈居然哭了。结论就是成年子女一定不能在父母面前表现生活惨淡的样子，即使生活真的惨淡。

###2月7日
这几天一直很忙，没时间陪爹娘：（ 除夕一起去了outletmall，俩人的购买力还是杠杠的；回家吃了泰国菜，妈妈评价：不够地道。

今晚去爸妈家吃饭。
我：（叽里呱啦一大堆我对于写代码的理解）
爹（滑手机）：嗯。
我：你是不是不想搭理我？
爹（滑手机）：是！

我：（展示用R做的图）我做的图好不好看？求表扬。
爹：呵呵，不就是用了几个包么……
我：OKOK

我：最近感想是写代码注释太重要了。
爹：对，不好好写注释会被同事砍死，是真的砍死，有新闻报道过。
我：好的谢谢指教。

以及最近发觉爸爸脾气变得温和些，天天调侃他和刘大爷之间的基情他都没有不耐烦……换做我可能早就摔桌子了hhh。

回顾一月，察觉到自己持久而稳定焦虑状态贯穿整月：月初焦虑ocp无效，月中焦虑考试和面试（which已凉），月底好容易笃笃定定开始改文章，又开始焦虑爸妈来玩的事儿。 担心他们带太多东西太沉、睡过头赶不上飞机、去机场堵车、飞机延误、出关不顺利；担心到达以后不适应生活气候、不喜欢住的地方等等等等；还担心自己因为改文章写论文没空陪他们，以上种种汹涌袭来，大脑一片空白。 上周开始陆续准备生活用品和食物，几个月没开火的我终于要起油锅了。。。买菜时又战战兢兢，爸爸不能吃豆腐蘑菇高脂肪，妈妈不能吃糖；心里想着饭不能太早煮担心他们嫌时间太长所以今晚要回去炒菜烧饭。给爸妈烧的饭肯定不能像自己一个人吃的那般将就对付。终于想好备齐原材料，今早又发觉要帮妈妈把燕窝备好——瞬间一身冷汗 —— 还有没有别的细节我没注意到？…幸亏有房东和同事给我出主意、帮忙张罗，否则更抓瞎。
回头想想大概率是自己过分担心，爸妈住的地方生活方便，走路就可以到饭店和超市，况且他们也不是第一次出远门……总之整个过程现在想来似乎是自己付出型人格+自我感动在作祟？不过未来若是再回首这段时光，很可能会认为当时的自己没必要焦虑。但，好了伤疤忘了疼，人啊，就是欠儿欠儿的。
————1.29更新————
昨日还是出差错，evus系统没有更新。 今日急忙去tj买地瓜，想着顺带便买零食回国送人，木鱼脑子无法多线程导致忘了给妈妈买芒果干。千求万求不能出差错是没有用的…… ————1.30更新————
还是忘记了把吹风机和速冻包子带过去，骂自己八百遍木鱼！

anyway，见到爸妈之后心态就变化很多，自觉变成甩手掌柜（心态上），天天葛优瘫也有人兜底儿。哎，所以对我来说，为了防止成为废人，千万不能和父母一起生活啊。

这是一篇流水账，如假包换。 近期感觉burnout，具体原因却如鲠在喉。

文章，草草改了些无关紧要的内容；reanalyze有些阻碍，自己基础甚是不够，寸步难行。
毕业论文也不想写，草草的做了些analyze。 托福准备尚不充分，草草的做题，看资料。 申请材料提交了，但也是房东小姐姐帮忙改好以后草草的提交。顺便学了latex，规规矩矩整整齐齐的排版真不错。

似乎做了很多事，可是每件事的质量和效率都不高。

半个月前小小的burnout了一下，然后听从谗言说该好好休息，结果呢？休息结束之后没过多久又崩溃了：由于圣诞新年的假期导致生活极度不规律，昨天前天发哮喘和鼻炎，紧随而来的鼻窦炎+疑似偏头痛更是要命，在这档口看《人间世2》边看边哭简直雪上加霜。结论是休息不适合我，维持固定的生活节律远比休息更重要。

白驹过隙。每每年终，都有欲说还休之感。一来是发生太多事儿，千丝万缕不知从何说起；二来这些事儿林林总总大多都无关痛痒，无论提起哪件都有鸡毛令箭或上纲上线之感。本科时习惯每年年终给明年的自己写一封email，新鲜几年之后便倍感沉重——生活常常并非如当初规划那般走向，看到去年或斗志昂扬或垂头丧气的自己，各种反差令人实在不堪面对，遂作罢。
今年心血来潮写下所谓“年终总结”，是为procrastination作祟：ps和lor尚未完成，却也不想开动继续，最不擅长之一就是把自己包装成光鲜亮丽的供人欣赏解读的“礼盒”。
去年春节大约是有生以来最快乐的春节，原因很迷信也很无聊 —— 终于、总算、到底走过了荆棘坎坷的本命年。当时只觉熬过了磨难重重的2017本身就是一种收获，便对新来的2018年不抱希冀，如能平平淡淡，就好。
如今回首，难说是否平淡；所遇之事、之人、之景却甚是有趣，值得回味，也令我有所体会；意难平，故提笔写下。

学习

关于nec的文章在大修，幸运有各路同事帮忙，不觉万分没底。新的课题没啥花头，也已接受实验设计不合理这个事实，能分析多少就多少，扩充废话写进毕业论文（写废话还是擅长的，呵呵），能拿学位是短期第一要义。而后，甚是幸运在美一段时间，期间对学习的热情重燃。身边人心简单，能笃笃定定的工作，此种在国内是求之难得的环境让我想留下来一段时间。
另一大收获是入门编程，我这个木鱼脑子终于能够理解并接受计算机语言的逻辑和语法。很享受那种数据框架在我脑海中、手中敲打代码运行的掌控感。加之科研 & 临床意义，让运行代码又多了应用价值，此处很有成就感。r用得比较得心应手，python正在学习，对在计算机基础和数学方面的欠缺感到吃力，所以计划学习相关内容，还有html，想把这个blog改装成可以直接在github里编辑的版本。关于这一点，家父的帮助并不很大，他似乎觉得我应该走医学这条路而非编程or生信，当然这只是自己的感觉。但换个角度说也是好事，至少靠自己解决了绝大部分遇到的问题，而且从中学到了“只有经历过才会懂得”的知识，which有一次让家父刮目相看（不过我本就不在意被不被刮目…）。
所以想继续留下来学习，所以放弃申请交大的博士，再所以匆忙地、谁也没有知会地作了另一个决定，此处按下不表；想来还是无法坦然接受被打脸的感觉呵呵。

智商

长时间以来都被自己的智商所困扰，直到被一个人鼓励说“你很聪明”。
推测源于从小所受的教育，当年老师的绝对权威和我作为学生的盲从，养成了遇事先否定自己的习惯。自幼接受的单一评价体系和国内教育体制的超低容错率让我在成功、进步之时觉得理所应当，更将失败或退步看作滔天大错不可原谅。这种“输不起”思维也长久以来束缚着我，让我小心翼翼、战战兢兢、不敢试错，而一旦出错便归罪于智商或能力不足。
但万事哪有一帆风顺、十全十美？学习新事物的曲线又怎会一路向上？知晓这一点足矣。现今更感自由从容。

生活

前半年在上海，后半年在la，生活节奏和模式上没啥变化，依旧是周末烧饭，周中搬砖。差别在于后者社会更包容自由，人际关系更简单，生活环境更安静，这三点是最最最最最最最最最最吸引我的地方。
国内的生活把我变成了一个很“假”但还得故作真诚单纯，甚至有些装疯卖傻的人精，而我也善于见人说人话见鬼说鬼话，不得罪人，并将能决定人生短期走向的几位关键人士哄开心，所以无论在苏医还是在交大都过得还好。虽然语气上得意洋洋，但内心相当厌恶自己这种行事作风。即便没有伤害他人，世故圆滑是我从本质上所不齿的。另外，人情社会可以为人所用，但也能让人在规则和法治面前脆弱得不堪其别有用心的一击。（昨天和家母聊天，她说我“还是太嫩”——人精才不会自称人精咧，哈哈- -）
以及，关于在哪里生活。父母和我在举目无亲、远离家乡的两个城市相依为命度过了将近廿年，头十年日子过得艰苦但苦中作乐，后来生活慢慢变好。这段经历带来得影响是，我对于家乡和归属感的概念非常淡薄。所以啊，无论条件多艰苦，似乎到哪儿都能生活下去、而且不会很想家，慢慢奋斗、此心安处是吾乡啦。

人生目标

留下来，继续学习，别的没啥了。学更多基础医学的内容，生信、大数据和临床结合、转化医学一类的。

父母

和父母的关系一如往常，不常见面但心有彼此；我也一如以往地报喜不报忧（现在甚是后悔昨天对家母脱口而出文章在大修的事）。从小被他们教育不能依靠父母，因而自觉生活比同龄人更独立一些，也感到无论精神上还是物质上都对他们有所亏欠，尤其是去年刘老师跟腱断裂在家静养而我无法时常陪伴，姜老师，一位娇生惯养的娇滴滴大小姐，要担起全部照顾他的重担。
很幸运，家中氛围民主，三人平等，三观相符，大事小事都能和和气气商量。相互关心有度，从没发生催婚催产等大小“中国特色”之俗事。
某种程度上在刻意远离他们，也感到他们似乎同样刻意将我剥离他们的生活，常常回家时二人已有除我在外的安排，或是不知会地、说走就走的旅行。不过转念想，自始至终我都没有干涉或安排二人生活的资格。
类似龙应台《目送》，双方已有心照不宣的默契：无论多难过、不舍、难以接受，未来的人生路终究是要背对各自的背影渐行渐远的。
然而现在，我真的还没有准备好如何告别，这是来年的一大课题。

钱

自从看清消费主义陷阱以后活得更洒脱、也不在意外界眼光，吃穿用度简简单单，不花费过多的生活精力，各色奢侈品再也不入眼，对物质的追求无法带来一丝长久的满足感。有点像《陋室铭》？斯是陋室，惟吾德馨，吼吼。
今年对钱的理解更深刻：坚定了一点——所追求的从来就不是钱或者大富大贵。但钱作为基本生活的保障，某种意义上也是抵御未来风险的武器，是必要的。以及钱是快乐的非充分非必要条件。对当下的我来说，够用就行。

亲密关系

任何道德原则或标准在人类矇昧的本能面前，往往不得不靠边站。
世俗意义上讲，我所处在的亲密关系是无法为大多数人所接受的，也曾坦然这段关系没有社会意义上的结果，却还深陷入其中；因为至少对我来说，当下的快乐、享受、欢愉远比长远的陪伴和承诺实在得多。
至于commitment和婚姻，并不完全拒绝，只觉得概率太小，不值得拼命追求，有缘遇到了就接受，遇不到也很正常；再往长远说，哪一天一方失信，就微笑挥手说再见。况且，如果真爱，那么那张具有法律意义的纸也变得无足轻重了。写到此处想到“庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣”，不住唏嘘。

朋友和社交

社交于我，有两个部分，一个是拾掇自己，穿着光鲜亮丽，化漂亮的妆，说甜甜的话，时不时撒个娇，这我挺在行的，毕竟尚有些生理优势；另一部分是与人攀谈、短时间内熟悉、了解彼此、建立和维持人际关系，对此倍感疲劳。另外，这些年来，第一个部分也渐渐开始变得无聊：戳隐形眼镜、抠隐形眼镜、画眼线和卸妆真的好烦人，而且由于对灰尘过敏，每次化妆都要经历打喷嚏+流鼻涕+鼻塞三部曲。因此总的来说，社交原则就是频率越少越好。
作为一个sociophobia，有一知己程瑶，夫复何求。

变老

没有前两年那么在意外表变老了。今年开始吃燕窝、用贵价护肤品，花这个钱完全是为了抵消焦虑。不过有时自欺欺人的感觉也挺好的，反正无伤大雅，就这么继续吃着用着呗。
十月份发现了人生中第一根白头发，惊慌失措了一个钟，后而也坦然接受了。

至此，2018的确过得平平淡淡，历史和人生的车轮无可避免地在生活中碾轧下痕迹 —— 我不认为这是宗教或神的力量，但相信是某种超乎人类知识架构的driving force在操控，因为前者包含了太多对于人道德的约束，而后者在我看来，并非完全为一个非黑即白大是大非的界限。
对来年依然无所希冀：人生海海，往事随风；未能免俗，聊复尔尔。短期目标是写完ps和lor，买一套火罐，管它能不能带回国，早买早享受！（#一副格局甚小的市井小人嘴脸）