从中国回来后，我想要在信仰生活方面作出改变，要立志「以基督的心为心」。 看到周三教会祷告会的通知时，一开始的反应和过去一样：我不参加了吧；不想参加，有几个原因。一，在教会中还没有归属感（加入差不多一年）；二，路程较远，14 miles，30分钟车程；三，我晚上需要工作。 但一想要自己立志要有所改变，那就真得做出一些与过去不同的决定与行动出来。不然，怎么称得上是改变呢？ 于是，我咬紧牙关，去参加了祷告会。 坐在还未改建好、装修好的教会的户外，与众多弟兄姐妹一起祷告，实在是一件美好的事。所谓「归属感」，不是一个结果，而是一个过程。 生活中最近两天，还有其他的一些改变。 我删掉了手机上的Instagram、Twitter、小红书、Facebook等社交娱乐类App，关闭了微信朋友圈；无数次的发现，在这些App中刷内容，实在是一件没有意义的事情。这不是我第一次删除与关掉这些App或社交功能。之后，我估计也会因为「心里没有力量」而再重装。与过去不同的事，我觉得自己不用为这看起来似乎是「屡败屡战」的现实而感到羞愧、罪责。因为，我本就是软弱的，只能「一天的难处一天担」了。 开始早起。我的确喜欢凌晨五点的安静时间，读一篇灵修内容，做一些默想。目前正在读的是微读圣经上的「永存之道」。晚上，再带着家人一起读这篇内容。 差不多六点钟的时候，去社区散步、遛狗。回到Dallas后，身体感觉不舒服，胸闷、眼睛干涩、清晨一直流鼻涕。起初我以为是家里香氛、香料的原因，但清理之后症状依旧。今早才想起来，这其实是过敏（与春季花粉过敏的感受是一致的，只是轻微很多）。回想以前的经验，早起之后通过运动热身会缓解过敏，今早试了试，果真如此，运动完回到屋子里，鼻涕没怎么流了。 求主帮助我。因为我非常容易陷入律法主义。当自己能有所行动、能做出改变时，常因自己今天做了“属灵活动”感到自夸、感到心里有平安；反过来，如果因为自己软弱、懒惰、甚至有时仅仅是时间上实在忙不过来而无法有在主面前的灵修时间时，我会极深的自责、恐慌、挫败。求主帮助我，让我能享受在主里的真自由。

最近一年多，我进入了一个很奇特的状态，也开始对自己进行一些反思。在很多方面，我逐渐意识到：“我不一定是对的。”这是一个自我与骄傲逐步被破碎的过程。 比如，我曾经以为自己是一个全面且优秀的爸爸，但正值青春期的女儿却狠狠地给我上了一课，让我真实地看见了自己的软弱与无助。那些我曾深信不疑的育儿理念，实际上很多时候根本行不通。 类似的感受也开始在我的设计工作中显现。虽然目前还没有经历那种“切肤之痛”，但已经进入一种困惑期。今年恰好是我进入设计行业整整二十年。在这二十年中，我所理解并推崇的设计理念之一，就是“追求极致”。所谓极致，就是要设立严苛的标准，不轻易妥协，对自己和他人都不放松，要不断尝试，直到找到那个既让自己激动，又令内心平安的方案。 在我曾读过的设计人物传记中，乔布斯与埃隆·马斯克对我影响最大。他们都是暴君型的人物，缺乏道德与同理心，对人极其苛刻，但他们却能打造出卓越非凡的作品。 2013 到 2017 年间，我的口头禅常是：“还可以”“还不错”。我的前老板王翌曾在团队中开玩笑说：“Diff 是一个好人，他永远都是说‘还不错’‘还可以’。”事后想起，我意识到这其实是对我一个严厉的提醒——甚至可以说是一种羞辱（虽然他当时并没有这样的意思）。 从多年设计经验中我得出一个结论：**“好好先生”做不好设计，尤其在团队协作中更是如此。**因为“好好先生”的标准太低，太容易妥协、迎合他人的偏好（这与理性听取反馈不同）。只有那些坚持高标准、对自己与他人都狠得下心的人，才能做出真正有分量的设计作品。其实，这样的规律也适用于其他领域——有些人相处起来确实不舒服，锋芒毕露、棱角分明，但他们往往能交付最优的成果。 后来几年，我也慢慢变成了那种“狠人”。 但最近一年多，从基督徒的角度来看，我开始对“设计狠人”这个角色产生困惑。 上帝当然是完美的主，祂所创造的一切都带着完美的秩序与美感。这也意味着，设计的标准是可以也应当追求完美的。作为基督徒，我们理应效法、模仿这位创造主，在各自的领域尽全力追求卓越与完美。 然而，在实际与人合作，尤其是与其他基督徒在服事场景下合作时，我们又常常被提醒要“以恩慈待人”、讲恩典、讲谦卑。要“虚己”，要“看别人比自己强”。于是，结果常常变成：你谦卑，我也谦卑；你对我恩慈，我也对你宽容。最后大家彼此包容，却无法产出真正优秀的成果。 因此，当我尝试在一个项目中树立明确甚至严厉的标准时，就常常感到矛盾。这些标准似乎与我们在基督信仰中所强调的“恩典”“温柔”“彼此体谅”相冲突。这种张力让我很挣扎，不知道该如何在坚持标准与活出信仰之间取得平衡。 对此，我目前没有一个明确的答案。但我开始思考：背后的动机是什么？ 当我坚持标准、严格执行的时候，我的出发点到底是出于爱、想把事情真正做好？还是出于骄傲、想彰显自己的能力与权威？这两者的出发点看似相似，实则根本不同，值得深思、反省与自我察验。 如果你也有类似的经历或想法，我非常欢迎你的分享与反馈。谢谢你读到这里。

设计，是我的职业；另外两者，是我的兴趣。这三件事情，对我来说，有一些共通之处。 小学一年级上学时，其他同学背着多层口袋的书包，我很羡慕，但是家里买不起；能买得起的，是一种军绿色的小黄书包，单层包。于是，我用针线在单层书包里缝了一个夹层。这是记忆中我做的第一个设计。 五六年级的时候，将缝衣针烧红弯成鱼钩，鸡毛当浮漂，砍下竹子做鱼竿。自然，钓鱼这个兴趣，也是从小养成的。 至于木工，小时候倒没有实际做什么。记忆中，家里请了一位姓王的木匠来家里打造家具，恭恭敬敬的招待。在钜与刨之间，见识了创造物品的过程。 另外，这三件事，也是我弟弟正在做的。除了钓鱼之外，另外两件，我们兄弟交流并不多，各做各的。钓鱼这件事，感情太深了。每次回到长沙，钓鱼是必须一起去玩玩的事。只是，很多时候，弟弟带我去钓鱼时，总是空手而回（行话是，空军）；

初中时，开始学习基础绘画，素描与色彩；高中继续三年的基础训练；大学时慢慢离开绘画，转入设计。在过去二十多年，也一直断断续续的画画。但时不时的发现，我的绘画，就像我的设计一样，总是浮于表面，并没有沉下去，基础并不稳，很多关键部分往往被我囫囵吞枣的一带而过。 过往，绘画中背负了升学、职业的压力；现在，可以完全不被现实所羁绊，纯粹出于兴趣与热情。 对于自己的不成形的作品，感受复杂。上一秒，享受、舒心，下一秒，恨不得揉成一团扔进垃圾桶。很多时候，一方面着实为自己笨拙的感知与有限的绘画能力感到厌恶；另一方面，面对过往及当代的伟大的艺术家的作品，感到一种绝望与虚空，因为自己太过于卑微、无能、渺小。对于人类艺术的茫茫大洋而言，卑微无能渺小的我，连一滴水都算不上。 对于第一个感受，我借用 Chuck Jones 的话来鼓励自己：Every artist has thousands of bad drawings in them and the only way to get rid of them is to draw them out. （每个艺术家身体里都有成千上万张烂画，摆脱它们的唯一方法，就是把它们画出来）。我的目标，是先不问效果、成败，画完1000张再说。 第二个感受，就没有那么容易处理。但最近，因为看儿子足球比赛，有一些启发与释怀。儿子所在的球队在下半年基本上没有赢过球，每一次都是惨败。我设想，这个球队的孩子，甚至是其他更优秀的球队的孩子们，以后真正继续踢球的会有多少？又有多少，真的能与史上那些巨星比肩？这似乎与我面对艺术巨人的压迫感是同一回事。但重要的是什么呢？是当下在奔跑，在挑战，或赢或输。是在享受这其中的乐趣。

一时兴起，时隔多年后重读《乔布斯传》，依然有很多感动。 出生即被抛弃，影响其一生 多年后，回看我自己的人生轨迹，“贫穷”与“自卑”这两个关键词，影响了我一生。影响一生的意思是，影响生活的方方面面，深入骨髓。 极其感触的一点是，我日常使用的苹果产品的设计理念，如电脑、手机（各种App）、平板、耳机，其背后，竟然能与乔布斯一出生即被抛弃的经历直接相关（但不是唯一的关联因素）。被抛弃的经历，让乔布斯极度缺乏安全感，力图掌控现实生活的各个方面。因此，与Windows、Android的开放完全不同的是，Mac、iOS是一个软件、硬件高度集成的封闭系统。（这种产品理念，除了受幼年被抛弃的经历影响之外，还有完美主义的影响，特别是他父亲对他的影响——产品看不见的地方也需要认真对待） 不追求完美、准时发布 作为产品设计师，最厌恶的就是产品研发进度不可控。在业界，公司老大常常是影响进度的那一位。要么是“随手”拍了一个不可能交付的deadline，要么是在研发过程中频繁的变更需求，或者，在研发团队眉毛着火的时候盯着那些似乎无关紧要的细节。乔布斯主持苹果、NeXT、皮克斯产品研发时，既要时间短，又要按时交付，还要应对各种想法突变和吹毛求疵。尽管每一次，他的团队最终都交付了产品，但其实，没有一次是完美、准时交付的。或许，只有职业经理人（基督教的词是：雇工），才会真正地做到完美、准时交付。只有真正的经营者、产品的亲爹，才会关注这个“孩子”长得壮不壮实、好不好看。因此，才会心急到无所顾忌、不分场合的思考、追求，怎么样才能做得更好一点。 员工、职业经理人（雇工）、创始人/产品亲爹，每个人的立场不一样，所追求的也不一样。写到这里，我才发现，我需要改变的，不是变成“不续追求完美、准时发布”；而是，改变自己的立场，不要成为“雇工”。 动机与热情 做一个好产品，或者从事一份工作，最重要的就是其背后的动机与热情。苹果的魅力在于，乔布斯倾注于其中的热情。不管是对于苹果个人电脑来说，还是对于iPod系列音乐产品来说。相比之下，比尔盖茨与微软就缺少这些。尽管，后者仍旧是一个成功的商业。对一个事情有发自心底的热情，自然“过程就变成奖励”，会乐在其中，享受其中，并且追求尽善尽美。 追求极致体验，不要做老好人 乔布斯绝对算不上一个好人。他不仅存在性格方面的缺陷，甚至存在很多道德问题，比如诚实。在产品设计方面，简直是飞扬跋扈、唯我独尊、一将功成万骨枯。几乎没有人会在与乔布斯共事的过程中有愉悦感，他善变、不顾及人的情面与感受，除了少数的正向激励之外（是个激励人的高手），常用胁迫、挖苦、反讽的手段来改变他人的想法与意志（现实扭曲力的其中一些手段）。但是，与他共事、合作到最后的人，一定会为了最终的成果感到极大的成就感，那是一件极致、完美的艺术品。 这正是我所欠缺的，也是我作为一名基督徒所困惑的。在基督徒的环境中，常见温柔、谦卑、与人和睦、看他人比自己强、看自己合乎中道。而原则、就事论事、据理力争，就非常稀罕了。当然，我一贯的“老好人”角色，除了基督信仰的影响之外（很大可能是我对这些教义的错误理解），也与我自卑、在意他人的个性也有很大关系。 个人价值、个人欲望、回归信仰 几周前，读宣教士柏格理传《用生命爱中国》，作为基督徒，备受感动与激励。重读《乔布斯传》，作为设计师，当然会心潮澎湃、热血沸腾。有哪位设计师不想去设计影响他人、改变世界的产品？或者，参与这样的产品设计。过去在流利说的工作中，我的确也曾做出了自己的作品，但那已成为过去。重读乔布斯时，又有一种跃跃欲试的感觉。 然而，我需要在基督信仰下看待个人的抱负。神是创造主，是最伟大的设计师。神按自己的形象创造人，让人去管理世界万物。神喜悦人使用祂所赐人的恩赐、能力去创造，以此荣耀神。这是毫无疑问的。同时，人的骄傲，实在是太容易离开神，去夺取神的荣耀，将自己的放在与神同等的位置（比如：巴别塔事件）。

来美国后，生活并没有如期待中的那样变慢、变轻松。反倒是，与在上海差不多，一件事情接着另一件事情的忙碌。并且，所忙的事情，都是不得不做且很紧急的。比如：报税、车子保养、地址更新等等。 什么时候可以闲下来？期待搞定这些急事、要事之后，过点气定神闲、荒废光阴的日子。很快，我意识到这个期待的不靠谱。我的生活应该会一直忙碌下来，或主动、或被动。还是别期待搞定一堆事情之后，能进入另一个崭新的放空状态。 如果现实就是要一直忙碌，那我以什么态度面对会更合适呢？ 其一，在平常、琐碎的事务中，找到做事的乐趣。比如把每一次与各种客服的电话当作练习口语的机会。又比如，在花费时间重新设置一个古旧浇水系统时，理解在限制条件下交互设计的无奈和巧妙。 其二，找到可以向上帝感恩的部分。比如，在每日重复照顾儿子洗浴、涂抹保湿霜以减轻湿疹时，感谢上帝的保守与带领，为儿子预备了医生、诊断、药物，也感谢上帝，经过两周的干预，湿疹有减轻。 或许，这样生活，会有意思、有意义一点？